La vez que me rompí la barbilla.

Les voy a contar la vez que me rompi la barbilla…

Cuando paso tenia aproximadamente entre 3 a 5 años, mi mama trabajaba en un banco, no dire cual, pero tenian un “club” (lugar con piscina para pasar el rato), un fin de semana mi mama decidio llevarnos al club, para una reunion con sus compañeros de trabajo. Yo siendo pequeña me gustaba llamar la atencion, me pusieron en la piscina para los pequeños, y mis hermanas se fueron a la piscina de “grandes”. Me agarre del borde de la piscina, y comence a saltar. PORQUE SOY UNA GENIA. Mis padres me miraban y sonreian, cuando mis padres voltearon a ver a mis hermanas resbalandose en la piscina. PORQUE LA PISCINA DE GRANDES TENIA RESBALADERA. Decidi que tomaria el salto en la piscina a otro nivel, esta vez sin agarrarme del borde.

AQUI ES DONDE SE DAN CUENTA QUE SOY ESTUPIDA Y NO UNA GENIA.

Salte y me resbale. NO NECESITABA UNA RESBALADERA PARA RESBALARME. Mi barbilla se pego con el borde de la piscina y yo hice lo primero que se me ocurrio, grite abajo del agua, ahogandome y saque mis brazos asi como habia visto en las peliculas. Sangre salia por todos lados y mi papa me agarro del brazo… Lo primero que pense fue que me dolio el brazo. Mis padres se despidieron de todos y fuimos al carro, JA MIS HERMANAS YA NO PODRIAN RESBALARSE EN LA RESBALADERA. Bueno yo lloraba diciendo que queria ir a ver a mi profesora, en las piernas de mi mama… adelante. NADA DE SEGURIDAD EN ESTA HISTORIA. Llegue al hospital y me cogieron puntos. Fin de la historia.

“Buscar ayuda”

Sentirse de una manera tan vacia y tan depresiva es peligroso.

Todos dicen “Buscar ayuda” es la solucion, pero seamos honestos. ¿En realidad creen que es tan facil? No es facil. Hay muchas razones por las que buscar ayuda no es facil.

“Buscar ayuda” no es gratis, no puedo contarle mis problemas a un psicologo sin que me diga “cincuenta dolares la consulta”, vivimos en un mundo en el que el dinero es mas importante que ayudar a un ser humano a cometer un acto en contra de los “principios” de la vida. Me he sentido completamente sola, y vacia por mucho tiempo. He pensado en buscar ayuda, pero no tengo dinero. No quiero gastar lo más importante de esta vida y lo más importante en el mundo, que esel dinero.

Eso de buscar ayuda es cuando quieres una razon para seguir viviendo, hay personas que tienen miles de razones por las cuales quieren acabar con su vida pero buscan ayuda solo para una que sea lo suficientemente fuerte para cambiar de opinion. Hay gente que ya tiene su decision y buscar ayuda no cambiara la forma en la que piensan.

No es facil decir “busquen ayuda”. No lo digan. Sean la ayuda que esa persona necesita.

Soledad

Me pregunto si es que algo me llega a pasar, no diciendo que hare que algo me pase… alguien vaya a encontrar esto y decir “Donde estuve?” “Por que no lo vi antes?”

La soledad es lo peor del mundo, no significa que ahora que estoy “sola” en mi cuarto, me siento sola. Puedo estar rodeada de millones de personas pero aun asi me sentire sola. Eso es la soledad. No es estar sola fisicamente, sino emocinalmente.

Comence a hacer esto como una especie de diario, de una forma de contar como me sentia sin que la gente sepa que era yo. Pero poco a poco me doy cuenta que quiero que la gente sepa lo que siento. Lo perdida que estoy. Lo vacia que estoy por dentro.

No dire que mi infancia fue dura y por eso soy como soy. Mi infancia si fue dura pero no creo que eso fue lo que me llevo a pensar de esta manera. Pero de que manera estoy pensando es la pregunta.

Pienso que la vida no tiene sentido, pienso que si mi vida acabara hoy todo seria mejor, pienso que no existe la felicidad, pienso que somos un grupo de personas dando vueltas sin un proposito, siento que es una perdida de tiempo vivir.

La unica persona que lograba hacerme sentir que no estaba sola, me dejo sola. Y ahora me siento mas sola que nunca.

Las personas que pudieron ayudarme a sentirme bien, dicen que estan ahi para mi sin embargo las llamo y no contestan porque estan ocupados. No los culpo. Tienen cosas que hacer.

Nunca atentare contra mi vida de una manera directa. Lo he pensado muchas veces, creanme. Pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo.

Peleas y engaños

Siempre repetire lo mismo, no podria vivir sin mi mama o sin mi papa. Sin embargo si tengo que elegir entre uno de los dos. Mil veces mi mama.

No es favoritismo, solo que mi mama es una persona más calmada y no soluciona todos los problemas con gritos.

Mi padre llega a la casa a gritar, a decirnos que somos inutiles, que no servimos para nada, que por nuestra culpa(incluyendo a mi madre) estamos mal economicamente, o como el le dice “en la mierda” sin embargo no puedo con sus gritos, no me puedo quedar callada.

No trato de ser mala hija o algo asi, pero mi padre se cree perfecto. Con su hermano, mi tio, critican a mi abuelo, su padre, sin darse cuenta que todos son lo mismo. Con unas diferencias, mi abuelo es un alcoholico, abusivo domestico y mujeriego, mi tio y mi padre son lo mismo, sin la parte de ser alcoholicos. La unica diferencia es que mi abuelo agredia fisicamente a mi abuela, no se en el caso de mi tio como sera, pero en el caso de mi padre agrede verbalmente a mi madre con sus palabras.

A mi no me duelen sus palabras porque se que son verdad las que son en contra de mi y me gusta saber que alguien va a estar algo feliz cuando ya no este aqui. Pero mi mama es demasiado sensible a sus acciones y palabras, odio ver sufrir a mi mama. Y es lo unico que pasa cuando mi papa se pone histerico por alguna cosa.

Lo unico que quiero que sepan si es que alguna vez leen esto, es que la violencia fisica y verbal son tipos de violencia domestica. Ambas estan mal.

Cansada

Necesito que este dolor pare. No puedo dormir. No puedo pensar. No puedo comer. No puedo hacer nada.

¿Quiero una razon por la que la vida sea considerada “worth it”(no se decirlo en español)? Solo una y no molestare más.

Desde muy pequeña he sufrido muchas enfermedades, no graves pero enfermedades en si.

Cada vez que iba al doctor

  • Me duele la cabeza, lentes.
  • Me duele la barriga, hepatitis
  • Me duele el oido, otitis
  • Me duele la cabeza, migraña
  • Me duele la barriga, colitis
  • Me  duele la garganta, bronquitis
  • Me duele la barriga de nuevo, gastritis
  • Me duele la garganta, no es nada
  • Me duele el oido, no es nada
  • ME DESMAYO, ANEMIA

Soy joven y tengo muchas cosas pasando por mi cabeza, no quiero vivir con remedios, y prohibiciones de los doctores. Si quiero leche, voy a tomar leche. Es como vivir una vida que no quieres. Si te gusta, hazlo.

Soy egoista, y todos lo somos.

Quiero morir antes de mis seres queridos para no sufrir si les pasa algo, cierto.

No pienso en como ellos sufririan si me pasa algo a mi.

No creo que sufran.

La cosa es que , solo estoy cansada.

Quiero terminar la universidad si, pero si algo me pasa antes de que pueda hacerlo. Esta bien. No tengo ningun problema con que mi vida se acabe justo en este instante.

Sin vida social

Recuerdo cuando no tenía redes sociales. 

Recuerdo ser feliz sin redes sociales. 

Pero ahora quién no tiene redes sociales, no tiene una vida social. 

Es lo suficientemente patético no tener amigos en la vida real como para no sentirse bien recibiendo likes de personas con las que nunca has hablado o no son considerados tus amigos. 

Pensar que alguien le importa demasiado tu vida como para hablar de la última foto o estado que subiste, para hacer tema de conversación. 

Estoy haciendo un reto, no estaré activa en mis redes sociales personales para ver que piensan las personas.

Borre WhatsApp, twitter, Snapchat e Instagram. Tendré este medio para dar mis opiniones y solo lo usare por esto. 

Imprudencia

Una cosa es frontal y honesto, mientras que otra es ser imprudente y descarado.

Escribo esto con mucho odio hacia el machismo y la actitud de muchas personas. Ultimamente todo me sale mal, es verdad. Pero yo quiero a mi hermana y quiero que tenga mucho exito en su vida, se que su novio no la dejara seguir adelante sin él.

Mi hermana tiene un novio, no shit Sherlock, y aunque yo antes me llevaba bien con él, eso no implica que guarde todo mi rencor en todo lo que ese “hombre” decia para poder aceptarlo y no hacer problemas. Mi hermana pone a su novio antes que a todos, antes que a mis padres, antes que a su familia en general.

Decirle a su novio que a mi me cae mal, no es ser honesta. Es ser imprudente. Como no me suma ni me resta, esa persona en mi vida a mi me da igual que le haya dicho. Pero la familia o algo de ella, se desmorona porque sabemos que no podemos confiar en nuestra propia hermana para guardar una maldita opinion en su cabeza. Pero tiene que salir de su boca.

Algun dia contare porque odio tanto a su novio. Incluye comentarios machistas acerca de pegarle a una mujer por contestarle feo, de criticar la apariencia de una mujer sin ver la de el mismo y juzgar a las personas por no sentirse comodas en un trabajo.

Nada es imposible.

Resultado de imagen para new life tumblrMi vida no es muy interesante, este año deje de ser amiga de personas que no sumaban a mi vida, sino restaban. Odio mi método de expresión pero es el más concreto y correcto. No mentiré cuando diga que no los extraño. Los extraño demasiado. Pero existen veces en la que la gente se vuelve toxica para tu vida.

En esta vida después del colegio tal vez te des cuenta que no todos los que creías que eran tus amigos, lo eran y que los que no te agradaban tal vez se vuelvan tus mejor amigos en la universidad.

Hay que apreciar mucho la amistad de otros, ya que muchas veces puede no ser para siempre. Me arrepiento de muchas cosas que hice en el pasado pero no se puede cambiar el pasado, sin embargo se puede aprender de los errores. Durante todo este período debes de mantener la cabeza en alto y seguir adelante, no te puedes estancar ya que es tu vida la perjudicada, no la de alguien más.

Falta poco para un nuevo año y tener mejores momentos.

No dejes que el estrés llegue a ti, todo va a salir bien. Sé que es duro pensar que todo es posible, pero si lo quieres, se puede lograr.

Todas las vidas tienen un propósito y vale la pena tratar de averiguar el tuyo.

Después de la lluvia siempre va a salir el sol.

Proponte metas y trata de cumplirlas.

No huyas de los problemas, enfréntalos.

¿Por qué deje de leer?

tiempo-para-leer-640x640x80Si mal no recuerdo yo había comenzado este blog para recomendar libros y dar mi opinión sobre libros, sin embargo ya no leo como antes. ¿Por qué?

La razón es muy simple, no tengo tiempo. Sé que muchos pensaran “¿Qué mierda tiene tan ocupada a una niña de 18 años?” pues muy fácil, cuando comencé este blog esta en mi último año de colegio, no sé porque pero odio Lenguaje aunque quería ser escritora, este fue como un método para saber si era buena. Sé que apesto, por eso esto ahora es un pasatiempo de cómo dejar salir todo. Me relaja y todo eso. Bueno volviendo al tema, estaba en mi último año, tenía muchos proyectos y estaba enamorada, para mí, mi prioridad era él. Obviamente esta persona nunca supo que hice esto o incluso que tengo otro twitter, pero él tomaba mi tiempo, y a mí me gustaba pasar con él. Sé que dirán que es tonto que cambie mis prioridades y lo ponga a él por encima de todos, pero si no les ha pasado, no lo entenderán. Luego iba a estudiar medicina como todos saben entonces era menos tiempo para leer libros de los que pudiera comentar, solo leia Tortora y Atlas humanos.

Ahora que entre en la universidad tengo un poco más de tiempo con la carrera que estoy ahora “Economía”, creo que es la mejor decisión que tome en toda mi vida. Me veo en el futuro como una economista. Pero no tengo el tiempo suficiente como para leer un libro y escribir acerca del mismo, pues en la universidad me han mandado a leer muchos libros de los cuales no me apetece comentar porque son temas controversiales como política o religión. Temas que no tocare por el momento.  Actualmente estoy tratando de leer Percy Jackson pero se me hace imposible ya que a lado de ese libro tengo el de la universidad, lo cual me hace tomar conciencia y leo el de la universidad.

Intentare volver a leer, pero no sé cuándo pueda tomarlo como una rutina.