Hoy es el día/

Hoy es el día en el que todo acaba.

Hoy es el día en el que por fin encontrare mi felicidad.

Te amo. nm.

Anuncios

Notas del celular.

Yo siempre escribo mis sentimientos, así no los publiqué los escribo. Y aquí van porque yo si siento que el día en que decida que ya no puedo más con esta vida, está más cerca que nunca.

He vuelto más triste que nunca.

Por lo general todos saben que todo este tiempo mi ansiedad y depresión ha estado empeorando en lugar de mejorar. Aquí viene la gran estupidez qué pasó.

Me tome muchas pastillas y al día siguiente me desperté como si nada hubiera pasado, solo con mareos excesivos y unas tremendas ganas de vomitar. Estuve al borde de tomar cloro con el único objetivo de morir, la cosa es tanto sufrimiento emocional como para sufrir más físicamente al tomarme cloro. No lo creo. Ácido? Peor. Tome un ácido pero aparentemente no daño nada dentro de mi.

A veces llego a pensar que en realidad me da miedo morir y que simplemente es mi grito por pedir ayuda, pero por otro lado mi miedo se basa en tratar de hacer algo y que me salven. Porque eso sería peor que seguir viva. Lo que pasaría sería lo siguiente:

  1. Mi familia me juzgaría antes de sentir lastima por mi.
  2. Me echarían la culpa a mi, y lo es. La cosa es que no se quedarán callados cuando los comentarios comiencen a afectarme psicológicamente.
  3. Se echarían la culpa entre ellos sin saber que yo no quería eso.
  4. Daría lástima antes que nada

Ya no lloro porque no logro nada, es algo súper difícil de hacer pero leí en un lugar de que el suicido es un derecho de las personas.

YO DECIDO CUANDO TERMINAR MI VIDA.

YO NO DECIDÍ ESTAR AQUÍ.

Y me gustó pensar eso. Es mi decisión.

Por eso lo hare

Tal vez, no hoy o mañana. Pero este año lo haré.

Hasta el 2018, yo existo.

La vez que me rompí la barbilla.

Les voy a contar la vez que me rompi la barbilla…

Cuando paso tenia aproximadamente entre 3 a 5 años, mi mama trabajaba en un banco, no dire cual, pero tenian un “club” (lugar con piscina para pasar el rato), un fin de semana mi mama decidio llevarnos al club, para una reunion con sus compañeros de trabajo. Yo siendo pequeña me gustaba llamar la atencion, me pusieron en la piscina para los pequeños, y mis hermanas se fueron a la piscina de “grandes”. Me agarre del borde de la piscina, y comence a saltar. PORQUE SOY UNA GENIA. Mis padres me miraban y sonreian, cuando mis padres voltearon a ver a mis hermanas resbalandose en la piscina. PORQUE LA PISCINA DE GRANDES TENIA RESBALADERA. Decidi que tomaria el salto en la piscina a otro nivel, esta vez sin agarrarme del borde.

AQUI ES DONDE SE DAN CUENTA QUE SOY ESTUPIDA Y NO UNA GENIA.

Salte y me resbale. NO NECESITABA UNA RESBALADERA PARA RESBALARME. Mi barbilla se pego con el borde de la piscina y yo hice lo primero que se me ocurrio, grite abajo del agua, ahogandome y saque mis brazos asi como habia visto en las peliculas. Sangre salia por todos lados y mi papa me agarro del brazo… Lo primero que pense fue que me dolio el brazo. Mis padres se despidieron de todos y fuimos al carro, JA MIS HERMANAS YA NO PODRIAN RESBALARSE EN LA RESBALADERA. Bueno yo lloraba diciendo que queria ir a ver a mi profesora, en las piernas de mi mama… adelante. NADA DE SEGURIDAD EN ESTA HISTORIA. Llegue al hospital y me cogieron puntos. Fin de la historia.

“Buscar ayuda”

Sentirse de una manera tan vacia y tan depresiva es peligroso.

Todos dicen “Buscar ayuda” es la solucion, pero seamos honestos. ¿En realidad creen que es tan facil? No es facil. Hay muchas razones por las que buscar ayuda no es facil.

“Buscar ayuda” no es gratis, no puedo contarle mis problemas a un psicologo sin que me diga “cincuenta dolares la consulta”, vivimos en un mundo en el que el dinero es mas importante que ayudar a un ser humano a cometer un acto en contra de los “principios” de la vida. Me he sentido completamente sola, y vacia por mucho tiempo. He pensado en buscar ayuda, pero no tengo dinero. No quiero gastar lo más importante de esta vida y lo más importante en el mundo, que esel dinero.

Eso de buscar ayuda es cuando quieres una razon para seguir viviendo, hay personas que tienen miles de razones por las cuales quieren acabar con su vida pero buscan ayuda solo para una que sea lo suficientemente fuerte para cambiar de opinion. Hay gente que ya tiene su decision y buscar ayuda no cambiara la forma en la que piensan.

No es facil decir “busquen ayuda”. No lo digan. Sean la ayuda que esa persona necesita.

Soledad

Me pregunto si es que algo me llega a pasar, no diciendo que hare que algo me pase… alguien vaya a encontrar esto y decir “Donde estuve?” “Por que no lo vi antes?”

La soledad es lo peor del mundo, no significa que ahora que estoy “sola” en mi cuarto, me siento sola. Puedo estar rodeada de millones de personas pero aun asi me sentire sola. Eso es la soledad. No es estar sola fisicamente, sino emocinalmente.

Comence a hacer esto como una especie de diario, de una forma de contar como me sentia sin que la gente sepa que era yo. Pero poco a poco me doy cuenta que quiero que la gente sepa lo que siento. Lo perdida que estoy. Lo vacia que estoy por dentro.

No dire que mi infancia fue dura y por eso soy como soy. Mi infancia si fue dura pero no creo que eso fue lo que me llevo a pensar de esta manera. Pero de que manera estoy pensando es la pregunta.

Pienso que la vida no tiene sentido, pienso que si mi vida acabara hoy todo seria mejor, pienso que no existe la felicidad, pienso que somos un grupo de personas dando vueltas sin un proposito, siento que es una perdida de tiempo vivir.

La unica persona que lograba hacerme sentir que no estaba sola, me dejo sola. Y ahora me siento mas sola que nunca.

Las personas que pudieron ayudarme a sentirme bien, dicen que estan ahi para mi sin embargo las llamo y no contestan porque estan ocupados. No los culpo. Tienen cosas que hacer.

Nunca atentare contra mi vida de una manera directa. Lo he pensado muchas veces, creanme. Pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo.

Peleas y engaños

Siempre repetire lo mismo, no podria vivir sin mi mama o sin mi papa. Sin embargo si tengo que elegir entre uno de los dos. Mil veces mi mama.

No es favoritismo, solo que mi mama es una persona más calmada y no soluciona todos los problemas con gritos.

Mi padre llega a la casa a gritar, a decirnos que somos inutiles, que no servimos para nada, que por nuestra culpa(incluyendo a mi madre) estamos mal economicamente, o como el le dice “en la mierda” sin embargo no puedo con sus gritos, no me puedo quedar callada.

No trato de ser mala hija o algo asi, pero mi padre se cree perfecto. Con su hermano, mi tio, critican a mi abuelo, su padre, sin darse cuenta que todos son lo mismo. Con unas diferencias, mi abuelo es un alcoholico, abusivo domestico y mujeriego, mi tio y mi padre son lo mismo, sin la parte de ser alcoholicos. La unica diferencia es que mi abuelo agredia fisicamente a mi abuela, no se en el caso de mi tio como sera, pero en el caso de mi padre agrede verbalmente a mi madre con sus palabras.

A mi no me duelen sus palabras porque se que son verdad las que son en contra de mi y me gusta saber que alguien va a estar algo feliz cuando ya no este aqui. Pero mi mama es demasiado sensible a sus acciones y palabras, odio ver sufrir a mi mama. Y es lo unico que pasa cuando mi papa se pone histerico por alguna cosa.

Lo unico que quiero que sepan si es que alguna vez leen esto, es que la violencia fisica y verbal son tipos de violencia domestica. Ambas estan mal.

Cansada

Necesito que este dolor pare. No puedo dormir. No puedo pensar. No puedo comer. No puedo hacer nada.

¿Quiero una razon por la que la vida sea considerada “worth it”(no se decirlo en español)? Solo una y no molestare más.

Desde muy pequeña he sufrido muchas enfermedades, no graves pero enfermedades en si.

Cada vez que iba al doctor

  • Me duele la cabeza, lentes.
  • Me duele la barriga, hepatitis
  • Me duele el oido, otitis
  • Me duele la cabeza, migraña
  • Me duele la barriga, colitis
  • Me  duele la garganta, bronquitis
  • Me duele la barriga de nuevo, gastritis
  • Me duele la garganta, no es nada
  • Me duele el oido, no es nada
  • ME DESMAYO, ANEMIA

Soy joven y tengo muchas cosas pasando por mi cabeza, no quiero vivir con remedios, y prohibiciones de los doctores. Si quiero leche, voy a tomar leche. Es como vivir una vida que no quieres. Si te gusta, hazlo.

Soy egoista, y todos lo somos.

Quiero morir antes de mis seres queridos para no sufrir si les pasa algo, cierto.

No pienso en como ellos sufririan si me pasa algo a mi.

No creo que sufran.

La cosa es que , solo estoy cansada.

Quiero terminar la universidad si, pero si algo me pasa antes de que pueda hacerlo. Esta bien. No tengo ningun problema con que mi vida se acabe justo en este instante.

Sin vida social

Recuerdo cuando no tenía redes sociales. 

Recuerdo ser feliz sin redes sociales. 

Pero ahora quién no tiene redes sociales, no tiene una vida social. 

Es lo suficientemente patético no tener amigos en la vida real como para no sentirse bien recibiendo likes de personas con las que nunca has hablado o no son considerados tus amigos. 

Pensar que alguien le importa demasiado tu vida como para hablar de la última foto o estado que subiste, para hacer tema de conversación. 

Estoy haciendo un reto, no estaré activa en mis redes sociales personales para ver que piensan las personas.

Borre WhatsApp, twitter, Snapchat e Instagram. Tendré este medio para dar mis opiniones y solo lo usare por esto.